Kylmä hiki

Kaikki varmaan tietää mikä on kylmä hiki. Siis ei mikään pikkupoikien kylmä hiki, vaan sellainen, mikä tulee kun viisi päivää juo viinaa, syö kaljaa ja nautiskelee vielä paria kolmea sorttia huumausaineita sekaisin. Ja sitten yrittää nukkua. Vittu se on hienoa, kun näkee muun muassa unia, että yrittää soittaa jonnekkin, mutta ainoa jonka saa puhelimella kiinni on Toivosen Hessu. Ja semmonen soija valuu koko ajan, että siihen todennäköisesti hukkuis, jos ei heräis vähän väliä omaan huutoonsa. Mietiskelin tuossa, että tollanen on ilmeisesti joku ihmiskehon reaktio päästä eroon myrkyiksi laskemistaan aineksista. Mutta helvetti, voikohan hiki imeytyä iholta takaisin verenkiertoon, jos vaikka ei herääkkään ajoissa vaihtamaan paitaansa. Jumalauta, se olis ahdistava kierre!

No joo, on meinannut tämä mun saatanan hienosti edistynyt raittiuteni karata käsistä taas ihan tosissaan. Tai siis, aina kun innostun pelehtimään päihdeaineiden kanssa, niin joka jumalan kerta vedän itteni kahta kauheemmin sekasin, enkä millään malttais alkaa selvittelemään. Elikkäs jospa palaan alkuperäiseen suunnitelmaani, siis nettihomostelemaan päivittäin, ja selvinpäin himassa.

Toisaalta, mitä enemmän mä perseilen doupin ja viinaksien kanssa, sitä enemmän tuntuu olevan naisseuraa. Ja osa ihan laadukastakin välillä. Tai saattaa nekin olla tietysti jotain hallusinaatiounia. On se kuitenkin huomattavasti miellyttävämpää uneksia laadukkaista naisista, kuin puhelinkeskusteluista Modetin Herkon kanssa... Naisissakäynnissä on vaan se vittumainen piirre, että oli pykälässä lyyli kuin lyyli, niin väkisin suututtaa aina jonkun. Ja oli sen naissuhteen taso sitten ihan mikä tahansa -pussailusta ja tuhmien puhumisesta seksisuhteeseen.
Todennäköisemmin asiasta vittuuntuu:

1. Se nainen.
Ei ristus, mutta miten helvetissä voi aina saada jossain vaiheessa joka perkeleen naisihmisen vittuuntumaan, vaikka "kuinka hyvin käyttäytyisi". Enhän mä edes osaa käyttäytyä kuin hyvin.

2.Sen naisen mies.
Joskus käy vahingossa niin, että saakin kuulla sillä eukolla olevan jonkun ukon. Ja sen suuttumista ei tarvitse edes selitellä, koska jossain vaiheessa on kuitenkin suuttunut:

3. Joku muuten vaan kateellinen.
Jolle asia ei edes kuulu. Mutta nimenomaan KATEELLISUUS on asia, mikä saa hyvätkin jätkät käyttäytymään ihan päin persettä ja tekemään idioottimaisuuksia. Sillä jos sillä naisella ei sattumoisin olekkaan miestä just sillä hetkellä, niin on sillä ainakin:

4. Joku mimmin entinen mies.
Johon viimeistään kohdassa kolme mainittu ihminen ottaa sitten yhteyttä. Ja tällehän ei asia kuulu yhtään sen enempää kuin sanansaattajallekkaan.

Pitäisköhän lopettaa miettiminen. Eräs toverini ulkomailta on joskus todennut viisauden, jota on vaikea ylittää: "Autuaita ovat sokeat. He eivät näe, mutta miettivät vaan, että näin on".

Tolkunhiventäkään ei taas ole tässä postauksessa. Joten antaa olla. Keskityn kuuntelemaan neljättä puolivälierää KalPa-HPK.

Ja onneksi olkoon satu, kymppi täynnä. Jos olet joku tuttu -niinkuin oletan- niin tissinnäytöllä ei ole mikään kiire. Olen nimittäin nähnyt jo kaikkien tuntemieni satujen tissit. Muistaakseni.

-Petja